Handygate

Der Suffix (für die Halbgebildeten, nicht Nobelpreisträger, wir meinen hier nicht den Präfix und das Ganze hat auch nicht mit Asterix und Obelix zu tun! Also Klappe halten!) „Gate“ geistert seit der Nixon’s Einbruch in die Hauptzentrale der Demokraten (Watergate) durch die Nachrichten. Hier steht das Ganze im Zusammenhang mit der Veröffentlichung im britischen Guardian (gehört nicht mehr zur Moe’s Blog Ltd., haben wir Anno 1997 verkauft, um Geld zu haben unsere Nutten und Alkohol zu bezahlen) über den Abhörskandal von Angi’s Privathandy (vgl. bspw. NZZ vom 25.10.13).

Die momentan in der Presse stattfindende Aufbauschung dieses Thema erstaunt den erfahrenen Historiker, wie mich oder Prof. Dr. Christoph Mörgeli oder Kollege Prof. Dr. Georg Kreis zu tiefst. Ist es doch eine historische Tatsache, dass man Staatschef anderer Staaten stets abhörte. Nicht nur die Kaltenkrieger, auch im Mittelalter, waren die Bespitzelungen von anderen Staatschef, Monarchen Gang und Gäbe – auch befreundeten.

So hörte Beispielsweise bereits Karl der Grosse stets mit Freunde die Telefone von Erzherzog von und zu Kacken ab. Ein Freund von ihm, der jedoch durch seine Weibergeschichten einen hohen Unterhaltungswert hatte – was in einer Zeit ohne Pay-Tv eine schöne Abwechslung darstellte in einem trüben Alltag.

Da Sie geneigter Leser und Sie geneigte Leserin, jedoch zum Konsum von Boulevardjournalismus neigen, möchten wir hier nicht Aussenvor bleiben und aus den Unterlagen von Whistleblower Snowden, welche selbstverständlich auch Moe vorliegen, publizieren:

 

1. Anruf von Angi bei ihrem Gatten

AM: „Hallo Schatzi! Komm heute etwas später, der Rössler nervt mal wieder“

HM: „Diese kleine Asiatische Ratte!“
AM: „Höhö – und der Rollstuhltyp will schon wieder über den Euro reden – Kinderkram!“
HM: „Wie war das Essen mit dem David?“
AM: „Ach diese englische Kackbratze! Mit seiner Anti-EU-Stimmung … bin ja derselben Meinung, aber diese Nörgeleien nerven!“
HM: „Und was wird nun aus der leckeren Fleischvögel, die Du machen wolltest, muss ich schon wieder zu Kentucky Frey Chicken …  Ich mag nicht mehr immer nur Junk-Food essen … bin ja keine Zwanzig mehr!
AM: „Das haben wir gestern Abend auch gemerkt, dass Du keine Zwanzig mehr bist …“
HM: „Ach Angi …“
AM: „Ich leg jetzt auf! Und dass Du mir nicht schon wieder das Sofa mit Keckskrümmel vollkleckerst“

 

Natürlich wurden auch andere Staatslenker abgehört …

 

1. Anruf von Vladmir bei seinem Kollegen Silvio … zurzeit als Silvio von Monti als Premier verdrängt wurde

 

VP: „N’Abend Dimitri“
SB: „Genosse Putin!“
VP: „Hey hast Du gestern das Schlammquetschen auf dem Sportkanal gesehen – echt heisse Dinger!“
SB: „Ach Nöö … war unterwegs … coole Kocks und Nutten Party mit dem Monti … er wollte erst nicht mit aber höhö … einer Muschi kann dieser Speichellecker auch nicht wiederstehen“
VP: „Höhö Du alter Stecher! Hast Du übrigens die Svetlana bekommen?“
SB: „Höhö Ja Danke Alter! Schick Dir dann auch mal wieder eine ...“
VP: „Klasse! … Hey morgen ist wieder G8, schade dass wir uns nicht sehen“
SB: „Echt Schade! Aber Hey, Knall doch bitte die Merkel für mich!“
VP: „Ach nöö, hör doch auf mit deinen perversen Gedanken! … die olle DDR-Tusse würde ich nicht mal knallen, wenn ich en 20 Liter Fass Vodka intus hätte …“
SB: „Hast Du doch immer … höhö … also Du ich geh mal Bunga-Bunga Du alter Sowjetschurke“
VP: „Hab Dich Lieb“
SB: „Ich Dich auch!“
VP: „Träume Nachts von Dir …“
SB: „Du alter Romantiker“
VP: „Küsschen“
SB: „Küsschen zurück! Bist der Beste!“

 

3. George Bush an Usama Bin Laden (wir schreiben hier Usama nicht Osama, wie die noble NZZ, um so zu tun, als wären wir eine seriöse Publikation), es zeigt sich also das selbst der "eigene" Präsident nicht sicher war / ist.

 

GB: Hey Usama! How Do you do?“
UB: „Hey Georgi, läuft spitzenmässig in der Wüste, Deine Cowboys würden nicht mal den Türknopf finden, denn sie ficken möchten!“
GB: „Höhö!“
UB: „Aber das Wetter hier kackt an … wie geht’s Laura?“
GB: „Spitzenmässig! Das alte Weib kann man immer noch hervorragend knallen, wie geht’s Deiner ollen Dirne?“
UB: „Lässt mich in dieser Sekunde ran!“
GB: „Hey, kannst Du mir ein Gefallen tun, und sagen wo da dieser Al Irgendwas steckt, dass wir wenigstens einen Abknallen können?“
UB: „Für Dich tue ich doch alles alter Schwannenpriester! Der ist an der Mohamed Road 23 in Bagdad, meine Assistentin schickt Dir die Koordinaten!“
GB: „Bist en Schatz! Bruderherz!“
UB: „Gerngeschehen, grüss Paps von mir … und sag ihm ich mache es, bin bereit in die Politik einzusteigen!“
GB: „Echt jetzt?“
UB: „Du hast ja nur noch zwei Jahre, alter Bibelkaspar“
GB: „Da fällt mir ein Stein vom Herzen, Al Jihad!! Höhö ..: Tschüssikowski! … ach es ist wie früher mit Dir in den Wäldern von Kentucky!“
UB: „Hat was! Servus“